Você está naquela fase inicial de conhecimento com um pretendente. Ok. Tudo vai indo bem e é claro que você não vai deixar de dar para o cara por quem você sente um tesão imenso, por quem você pinga, por quem você está completamente apaixonada, só porque ele está usando uma cueca horrorosa. Porém, apenas uma coisinha.
Se você não sabe, há muitos homens que reclamam – é mole? – se a gente usa uma calcinha bege.
Os piores tipos de cuecas que a gente encontra quando tira as calças do boy:

A cueca frouxa
Tudo bem que conforto é fundamental. Mas o cara comprar uma cueca enorme para que o amigo fique navegando dentro de quilômetros e mais quilômetros de algodão é uma coisa triste de se ver. Eu não mereço ver isso e nem você, gata.
A cueca apertada
A cueca apertada causa atrito e aumento de temperatura na região da felicidade e por isso aumenta o risco de foliculite – aquela inflamação na raiz dos pelos na região do entorno do  bilau. Quando a gente vai olhar pro seu amiguinho, contente, vendo ele batendo continência pra gente, imagina... Só imagina se ele tá todo acompanhado de espinhas cheias de pus? Vamos evitar a cueca apertada, tá bom? B-JÃO.
A cueca com freadão
Esse é o famoso “sobe calcinha”. Aliás, é pra subir a calcinha e ir embora, apagar da vida. Cueca suja? Meu amigo, para você ter uma ideia de quão nojo as mulheres tem de cuecas sujas, essa é uma cueca de Elvis Presley que empacou no leilão. E você sabe como são as fãs do Elvis.
A cueca velha
Ele parece ser tão ok: básico de jeans e camiseta, o uniforme do boy moderno... Aí, quando você tira a calça dele, eis a surpresa: a cueca é mais velha que aquela linhaça que tá lá no seu armário esperando para você começar a tal reeducação alimentar. Se ele é assim com a cueca, imagine com a vida? Próximo.
A cueca nerd
Ah, olha só, que engraçadinho... A cueca dele é do Mário Bross, dãaaaaaa... Ah, espera, a cueca dele é do Star Wars... TAN TAN TAN TAN TAN... Ô, meu querido, você vai transar com uma menina ou com o Darth Vader, hein? Pra tudo tem limites, né?
A cueca viada
Vamos jogar aberto aqui, tem umas cuecas que são bem gays. E há gays que curtem essas cuecas e gays que não curtem. Ok. Essas cuecas viadas em gays ficam ótimas, mas em héteros ficam uma hecatombe. Sério. Às vezes o boy quer comprar uma cueca mais moderninha e aí termina comprando uma cueca viada e aí amiga... Bem, pode ser que ele seja apenas desinformado. Hehehe... É, eu estou sendo legal com você.
Aí, queridão, você pode estar se perguntando: quem é essa menina pra dizer o que eu posso ou não vestir, as cuecas são minhas! Sim, são e eu vou ajudar você.

A cueca de lycra
É muito brega cueca de lycra...  A lycra é um tecido sintético com trama muito fechada, que sufoca o amiguinho e cria foliculite, mau cheiro, um monte de zic-zira. Além de ser cafona, costuma ser de péssima qualidade, fulerézima mesmo, depois de uma vez usada já puxa fio e fica uma tristeza. Ninguém merece.
Cuequinha do pacote
Não mente pra gente, amigo, sabemos que a sua mãe vai nos magazines e compra as suas cuecas ainda. Não tem problema, as cuecas do pacote geralmente são de algodão e são confortáveis. Melhor ainda, no dia a dia, elas deixam o seu piru respirar e isso que é importante.
Cueca samba canção
Durante muito tempo essa cueca foi alvo de chacotas e perseguições. As mulheres torciam o nariz e talvez nem elas saibam o motivo. É só um shortinho. Usar samba canção é saudável, deixa o passarinho voar sossegado e vai, é bonitinho. Não tem problema o cara aparecer com uma dessas, aliás, diante do que já vimos é uma benção.
Cueca boxer
Ah, finalmente chegamos na cueca perfeita. A que todas adoram! Essa segura bem o amigo, e fica bem em todo tipo de corpo masculino! Não tem quem não goste, não faz feio nunca.

 
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